没有原因的苦恼。

最近的压力好大。

明明好消息接踵而来，但是仍是有让人担忧的问题不断浮现。是我太忧虑了吗？怎么感觉像是患上忧郁症的前奏。

一个充满我的牢骚的地方。

对，你没有看错。

这是一个充满了我的牢骚，偶尔夹杂幸福的地方。
不为什么。
就是人总喜欢唠叨个没完，所以唠叨的份儿都话太多了，幸福的时刻却很少与你们分享。
但是不要担心，我还是很幸福的。

哈哈哈。

我只想好好的静静。

不奢望了解。

本来就是个执念挺深的人。
对于不在意的事，我可以一再放低底线放低标准，因为无所谓。
但对于某些原则，却很难去放低所谓的标准和底线。

所谓的明白他人的性格与原则到底是什么？到现在我都不清楚，或许写着写着我会懂。
曾经，有位老师告诉我，做一个成功的辩手，我们要对自己有要求。

你的进步源自你对自己的要求。


是的，我是一直秉持着这个原则走过来的。对于花瓶主辩的名称，对于不是纯粹爱辩论的指控，总想要一一反驳，而这样的反驳不是靠言语，而是靠进步，再进步。我一直以为这是作为辩手一定要有的最基本要求。
然后我发现，我处在了一个与我格格不入的队伍。或许，那个格格不入的人是我，那个融不进大家的人是我。因为我把对自己的原则，套用到了其他队友的身上。
曾经天真的以为，只要大家愿意努力，愿意进步，我们就能进步。曾经天真的以为，既然没有人要成为大家的推动力，那我就做一下坏人推动大家好了，反正只要有进步，一时的讨厌我也不是什么问题对吧？
好啦，那是天真的曾经。

我真的是错了。
不是每个人都可以接受必须要进步或者最低标准，保持水平不退步的要求。不退步是我的最低要求，却是成为了他人认为我施予众人的超高要求。可笑的是我吗？因为天真的是我。是我单方面相信人必须进步。

已经看不明白了。
我们那么执着的热爱辩论，然后不愿意在辩论里头进步的原因，或许只有我想不到，因为我过于执着要进步。然后我放手。
我对自己说，就不要管大家进不进步了，不要打比赛便不打了吧，不要进步就不要进步了吧。何必为难大家，更为难我自己。因为总是施加压力而成为大家公开最讨厌的队友，感觉真的有那么好吗？
然后我不管了。然后我放弃了。然后我不抱有希望了。

然后被逼着又把事情拿出来说了。
在我看来，说与不说有什么差别呢？不明白你的人，始终不能明白你。做到对于你的原则不插手，不多嘴，难道还不算包容吗？难道非得要我认同你的原则，才叫包容吗？难道做不到理解，单纯的接受现实还不足够吗？

所以我累了。
不要再给予我希望，然后再度给我失望。对于人性，我的信心是很脆弱的。无条件的相信，然后因为后来的失望而减低信任度，这样的过程很是疲累。但是就算这样仍愿意相信彼此有心，这样就好了不是吗？何必勉强再次100%信任呢？总得给我个理由。

因为我也只是俗人一个，何必要求我事事顺着大家呢？我能做的，我所想做的，我都做了。对于我自己，我已经尽可能的不让自己留下遗憾了，那你们就让我好好的安静的呆着吧。

如果你们可以稍稍了解，这个被视为珍宝的，投注了我的心血的一个队伍对我的重要性，那么是不是可以稍稍的尝试理解一下我呢？
如果我尝试理解你们，你们可不可以尝试理解我呢？
从以前的四人，走到一支初成型的队伍，然后有人离去，有人进来，有人再度离去。中间的希望和失望的落差，已经将我可以承载的空间打得破碎淋漓了，可不可以就这样，不要再随便再给予我希望然后失望呢。
曾经开玩笑的说起，不要随便挑起我的神经，在辩论这环，我的泪点很多。那倒是真的。
所以就不要这样吧。


岂能尽如人意，但求无愧于心。

一个人的空间。

是怎么啦？

从前的自己很喜欢到处走走，和朋友们喝茶，成天往外跑得不知道一天呆在家里的时间有多么的少。但是现在的自己，很喜欢有自己的时间。喜欢呆在家里，好好的看上一篇文章，或者翻翻几页的书，再不然就和喜欢的人一起在家里看看电影。

就这样，很简单但属于自己的空间。

会不会是对于时光飞逝的认知，

让我开始珍惜了那些难得的，

一个人的空间？