大三的最后一张考卷。

8个小时后,

是我法律系大三的最后一张试卷了。

这几天特别关注安华事件。

以前念法律纯粹觉得好玩有趣，现在应该要有多一份正义的心，关心政治和国家的心。

学了法律，不要滥用他。

好好的做。

我大三的最后一张试卷，考完了我就实习去啦。

加油。

多一下就可以睡了！

无题。

大三最后一个学期的考试。

感想？
只是觉得有点贪睡，加疯狂的写答案写得手指很疼啊。

还好。

又来了。

一直都有在思考，到底我的人生成功了些什么？

对于家人，我有所亏欠；毅然地来到了马六甲念书后就很少回家，电话也是偶然几通。对于朋友，我也有所亏欠；很少私下会和朋友聊天，有的话也是好久一次的长谈，我总以为，只要有心，就算长时间不联络其实也不会改变朋友间的亲密。对于学业，全然没有毅力的坚持，得过且过的态度只能让自己维持过得去的成绩。对于爱情，我其实也很多毛病；其实都是在男友不经意间提到才发现自己的不好。

想想，我挺失败。

虽然个性不至于大坏，但想想有时还是觉得自己挺自私。

每当想回从前的一些事儿，为了泄一时心头不快而脱口而出的伤害到了我在乎的人，还是很想对她说一声抱歉。曾经给她写过好长一封忏悔的信，但始终交不出去。那时的我，不敢这么做。也曾经为了自己的不满，脱口而出的话伤害了我在乎的人，虽然后来两个抱着大哭了一场，但是还是对于自己的错无法释怀。

以前不懂事，总爱为了所谓个人主见跟家里人吵架。后来长大了才知道，其实这些事儿，争不争都无所谓；更为了所谓的爱情曾经让爸妈为我担心伤透了心，想来自己还挺白痴的。

还是过不了自己那关。

其实有时挺讨厌自己，不知道是因为自己的错，还是不能面对自己的愚昧?
Tchhh，还真是一个愚蠢的人。
难怪不讨人喜欢。

孰轻孰重，为什么不早一点知道呢？

想要弥补，其实也补不了什么。

到底我有什么是成功的呢？好似没有，我只不过是幸运的一个，就算犯了那么多的错，照成了那么多的伤害，还是被好好守护着。

如果，早点觉悟就好了。

还好不迟。

也还好，我还没失去那么多。

考试 v 悠闲。

看大家读法律读得好似很辛苦。
可能源自于考试的压力？

其实我很享受的。
我喜欢读法律，上课只要专心基本上都会记得住讲师教过的内容。成绩曾经是我很在意的事儿，但随着时间的改变，好似我也不大在意了，马马虎虎就行。考试这事儿嘛，第一我曾经让自己忙碌于各种活动结果都没啥听课，等我意识到听课的重要性，转瞬来到了大三。
真的，我不开玩笑。

到了大三，我才真的认识到听讲的重要性。
虽然迟，但好过没有。

我喜欢慢慢地吸收知识，不喜欢当死鸭子被赶上架。
所以我读书有自己的步伐。考试这回事，让我越来越觉得不能符合检验学习成果的初衷。好吧，至少对我现有的考试来说，它不是的。

因此就有了非常悠闲的温习步伐。



再说了，付出的努力和成绩基本有一定的正比，当我才给予了一点点的努力，就不会白目到认为会得到超高的分数。
哈，够用就好。

我知道，说这话的人，真的很欠打。

任性够了，就接受现实吧。

很多时候我们觉得非常难以抉择的事，
可能是因为有着难以割舍的感情。

比如……
当辩论比赛撞上了实习期。

不是因为觉得要赢所以要参加，
而只是仅仅因为我想继续有机会参与，至少趁着还没毕业。时间快不够了。
只是单纯的，因为那种坐在台下不能参与的感觉太糟糕。
不愿意舍弃。
只是因为，心里难受。
特别难受。

注入的感情太多了。就算是一次机会没办法被把握我也很难过。


虽然明知道种种的原因导致不可以，但是还是会想任性一下，总想着有没有转弯的可能，有没有破例的可能。但是理性的存在就是任性的最大克星不是吗？

亲爱的，
给自己一点时间…… 去接受现实。你也长大了，很多事，任性是不可以的。这就是生活。
你不是小孩子了，任性改变不了什么。

只是真的好想哭。
我也想任性，但是……… 不可以。

体内细胞疯狂地在跳舞。

其实我也很喜欢狂野的曲风。

我有着狂野的细胞。

在很久以前就知道了。