没有原因的苦恼。

最近的压力好大。

明明好消息接踵而来，但是仍是有让人担忧的问题不断浮现。是我太忧虑了吗？怎么感觉像是患上忧郁症的前奏。

一个充满我的牢骚的地方。

对，你没有看错。

这是一个充满了我的牢骚，偶尔夹杂幸福的地方。
不为什么。
就是人总喜欢唠叨个没完，所以唠叨的份儿都话太多了，幸福的时刻却很少与你们分享。
但是不要担心，我还是很幸福的。

哈哈哈。

我只想好好的静静。

不奢望了解。

本来就是个执念挺深的人。
对于不在意的事，我可以一再放低底线放低标准，因为无所谓。
但对于某些原则，却很难去放低所谓的标准和底线。

所谓的明白他人的性格与原则到底是什么？到现在我都不清楚，或许写着写着我会懂。
曾经，有位老师告诉我，做一个成功的辩手，我们要对自己有要求。

你的进步源自你对自己的要求。


是的，我是一直秉持着这个原则走过来的。对于花瓶主辩的名称，对于不是纯粹爱辩论的指控，总想要一一反驳，而这样的反驳不是靠言语，而是靠进步，再进步。我一直以为这是作为辩手一定要有的最基本要求。
然后我发现，我处在了一个与我格格不入的队伍。或许，那个格格不入的人是我，那个融不进大家的人是我。因为我把对自己的原则，套用到了其他队友的身上。
曾经天真的以为，只要大家愿意努力，愿意进步，我们就能进步。曾经天真的以为，既然没有人要成为大家的推动力，那我就做一下坏人推动大家好了，反正只要有进步，一时的讨厌我也不是什么问题对吧？
好啦，那是天真的曾经。

我真的是错了。
不是每个人都可以接受必须要进步或者最低标准，保持水平不退步的要求。不退步是我的最低要求，却是成为了他人认为我施予众人的超高要求。可笑的是我吗？因为天真的是我。是我单方面相信人必须进步。

已经看不明白了。
我们那么执着的热爱辩论，然后不愿意在辩论里头进步的原因，或许只有我想不到，因为我过于执着要进步。然后我放手。
我对自己说，就不要管大家进不进步了，不要打比赛便不打了吧，不要进步就不要进步了吧。何必为难大家，更为难我自己。因为总是施加压力而成为大家公开最讨厌的队友，感觉真的有那么好吗？
然后我不管了。然后我放弃了。然后我不抱有希望了。

然后被逼着又把事情拿出来说了。
在我看来，说与不说有什么差别呢？不明白你的人，始终不能明白你。做到对于你的原则不插手，不多嘴，难道还不算包容吗？难道非得要我认同你的原则，才叫包容吗？难道做不到理解，单纯的接受现实还不足够吗？

所以我累了。
不要再给予我希望，然后再度给我失望。对于人性，我的信心是很脆弱的。无条件的相信，然后因为后来的失望而减低信任度，这样的过程很是疲累。但是就算这样仍愿意相信彼此有心，这样就好了不是吗？何必勉强再次100%信任呢？总得给我个理由。

因为我也只是俗人一个，何必要求我事事顺着大家呢？我能做的，我所想做的，我都做了。对于我自己，我已经尽可能的不让自己留下遗憾了，那你们就让我好好的安静的呆着吧。

如果你们可以稍稍了解，这个被视为珍宝的，投注了我的心血的一个队伍对我的重要性，那么是不是可以稍稍的尝试理解一下我呢？
如果我尝试理解你们，你们可不可以尝试理解我呢？
从以前的四人，走到一支初成型的队伍，然后有人离去，有人进来，有人再度离去。中间的希望和失望的落差，已经将我可以承载的空间打得破碎淋漓了，可不可以就这样，不要再随便再给予我希望然后失望呢。
曾经开玩笑的说起，不要随便挑起我的神经，在辩论这环，我的泪点很多。那倒是真的。
所以就不要这样吧。


岂能尽如人意，但求无愧于心。

一个人的空间。

是怎么啦？

从前的自己很喜欢到处走走，和朋友们喝茶，成天往外跑得不知道一天呆在家里的时间有多么的少。但是现在的自己，很喜欢有自己的时间。喜欢呆在家里，好好的看上一篇文章，或者翻翻几页的书，再不然就和喜欢的人一起在家里看看电影。

就这样，很简单但属于自己的空间。

会不会是对于时光飞逝的认知，

让我开始珍惜了那些难得的，

一个人的空间？

谢谢，让我在这样的时刻遇上了你。

我以往的恋爱经历并不顺利，

甚至可以用“衰”字来形容那些狗血剧情般的经历。

但是感谢这样的过去，磨去了自己的菱角，拔去了身上的刺，才不至于在遇上了对的人的时候让一身的菱角把喜欢的人刺得遍体鳞伤。

虽然还是会有让人恼怒的时候，虽然还不是最完美的时候，但学会了柔和，学会了沟通，这样的我们已经很好了。

而我一直觉得很幸运，因为以前的我和现在的你应该是无法互相吸引的。

感谢这样的过去，才能有现在的自己，才能有和现在的你想遇的机遇。倘若时光倒流，我也要完全按照那样的过去再走一遍，才可以确保我还能遇见这样的你。

直到现在，我才明白，是老天把最好的安排在了最后。以往的磨练，正正是给予自己的考验，唯有变成了更好的自己，才学会更加珍惜现在的自己，和你。

真我。

不久前和亲爱的男朋友吃饭时看了看久违的奇葩说，里面有一段话，很是深刻。

当天辩论的是应不应该改变自己成为恋人想要的样子。看似很容易选择的主观立场，实际上做起来却是你我也不能分辨得出，我们为了恋人改变了多少，又变成了什么样子。

目光不只是局限在这集的奇葩说所讨论的恋人范围里。

她说，这个世界的人都是来度我的，所谓的真我，就是现在的我。曾经为别人改变的我，也曾经有人为我改变的我，是所有的过去造就了现在的我。这个就是最真实的我，没有所谓被改变得不像自己的我。

很多时候，自己回想过去，我也想不通当时为什么是那样的个性。

从前的自己与现在的自己，改变很大，但是这还是最真实的自己。我们遇见了什么人，经历了什么样的事，养成了什么样的我们。对，就是这样。

很多时候，我们会觉得身边的人在改变，我们又何尝不是在改变呢？

适应这个世界，本来就是必备的人生课业之一。又何必执着于维持当初的那个自己。