没有原因的苦恼。

最近的压力好大。

明明好消息接踵而来，但是仍是有让人担忧的问题不断浮现。是我太忧虑了吗？怎么感觉像是患上忧郁症的前奏。

一个充满我的牢骚的地方。

对，你没有看错。

这是一个充满了我的牢骚，偶尔夹杂幸福的地方。
不为什么。
就是人总喜欢唠叨个没完，所以唠叨的份儿都话太多了，幸福的时刻却很少与你们分享。
但是不要担心，我还是很幸福的。

哈哈哈。

我只想好好的静静。

不奢望了解。

本来就是个执念挺深的人。
对于不在意的事，我可以一再放低底线放低标准，因为无所谓。
但对于某些原则，却很难去放低所谓的标准和底线。

所谓的明白他人的性格与原则到底是什么？到现在我都不清楚，或许写着写着我会懂。
曾经，有位老师告诉我，做一个成功的辩手，我们要对自己有要求。

你的进步源自你对自己的要求。


是的，我是一直秉持着这个原则走过来的。对于花瓶主辩的名称，对于不是纯粹爱辩论的指控，总想要一一反驳，而这样的反驳不是靠言语，而是靠进步，再进步。我一直以为这是作为辩手一定要有的最基本要求。
然后我发现，我处在了一个与我格格不入的队伍。或许，那个格格不入的人是我，那个融不进大家的人是我。因为我把对自己的原则，套用到了其他队友的身上。
曾经天真的以为，只要大家愿意努力，愿意进步，我们就能进步。曾经天真的以为，既然没有人要成为大家的推动力，那我就做一下坏人推动大家好了，反正只要有进步，一时的讨厌我也不是什么问题对吧？
好啦，那是天真的曾经。

我真的是错了。
不是每个人都可以接受必须要进步或者最低标准，保持水平不退步的要求。不退步是我的最低要求，却是成为了他人认为我施予众人的超高要求。可笑的是我吗？因为天真的是我。是我单方面相信人必须进步。

已经看不明白了。
我们那么执着的热爱辩论，然后不愿意在辩论里头进步的原因，或许只有我想不到，因为我过于执着要进步。然后我放手。
我对自己说，就不要管大家进不进步了，不要打比赛便不打了吧，不要进步就不要进步了吧。何必为难大家，更为难我自己。因为总是施加压力而成为大家公开最讨厌的队友，感觉真的有那么好吗？
然后我不管了。然后我放弃了。然后我不抱有希望了。

然后被逼着又把事情拿出来说了。
在我看来，说与不说有什么差别呢？不明白你的人，始终不能明白你。做到对于你的原则不插手，不多嘴，难道还不算包容吗？难道非得要我认同你的原则，才叫包容吗？难道做不到理解，单纯的接受现实还不足够吗？

所以我累了。
不要再给予我希望，然后再度给我失望。对于人性，我的信心是很脆弱的。无条件的相信，然后因为后来的失望而减低信任度，这样的过程很是疲累。但是就算这样仍愿意相信彼此有心，这样就好了不是吗？何必勉强再次100%信任呢？总得给我个理由。

因为我也只是俗人一个，何必要求我事事顺着大家呢？我能做的，我所想做的，我都做了。对于我自己，我已经尽可能的不让自己留下遗憾了，那你们就让我好好的安静的呆着吧。

如果你们可以稍稍了解，这个被视为珍宝的，投注了我的心血的一个队伍对我的重要性，那么是不是可以稍稍的尝试理解一下我呢？
如果我尝试理解你们，你们可不可以尝试理解我呢？
从以前的四人，走到一支初成型的队伍，然后有人离去，有人进来，有人再度离去。中间的希望和失望的落差，已经将我可以承载的空间打得破碎淋漓了，可不可以就这样，不要再随便再给予我希望然后失望呢。
曾经开玩笑的说起，不要随便挑起我的神经，在辩论这环，我的泪点很多。那倒是真的。
所以就不要这样吧。


岂能尽如人意，但求无愧于心。

一个人的空间。

是怎么啦？

从前的自己很喜欢到处走走，和朋友们喝茶，成天往外跑得不知道一天呆在家里的时间有多么的少。但是现在的自己，很喜欢有自己的时间。喜欢呆在家里，好好的看上一篇文章，或者翻翻几页的书，再不然就和喜欢的人一起在家里看看电影。

就这样，很简单但属于自己的空间。

会不会是对于时光飞逝的认知，

让我开始珍惜了那些难得的，

一个人的空间？

谢谢，让我在这样的时刻遇上了你。

我以往的恋爱经历并不顺利，

甚至可以用“衰”字来形容那些狗血剧情般的经历。

但是感谢这样的过去，磨去了自己的菱角，拔去了身上的刺，才不至于在遇上了对的人的时候让一身的菱角把喜欢的人刺得遍体鳞伤。

虽然还是会有让人恼怒的时候，虽然还不是最完美的时候，但学会了柔和，学会了沟通，这样的我们已经很好了。

而我一直觉得很幸运，因为以前的我和现在的你应该是无法互相吸引的。

感谢这样的过去，才能有现在的自己，才能有和现在的你想遇的机遇。倘若时光倒流，我也要完全按照那样的过去再走一遍，才可以确保我还能遇见这样的你。

直到现在，我才明白，是老天把最好的安排在了最后。以往的磨练，正正是给予自己的考验，唯有变成了更好的自己，才学会更加珍惜现在的自己，和你。

真我。

不久前和亲爱的男朋友吃饭时看了看久违的奇葩说，里面有一段话，很是深刻。

当天辩论的是应不应该改变自己成为恋人想要的样子。看似很容易选择的主观立场，实际上做起来却是你我也不能分辨得出，我们为了恋人改变了多少，又变成了什么样子。

目光不只是局限在这集的奇葩说所讨论的恋人范围里。

她说，这个世界的人都是来度我的，所谓的真我，就是现在的我。曾经为别人改变的我，也曾经有人为我改变的我，是所有的过去造就了现在的我。这个就是最真实的我，没有所谓被改变得不像自己的我。

很多时候，自己回想过去，我也想不通当时为什么是那样的个性。

从前的自己与现在的自己，改变很大，但是这还是最真实的自己。我们遇见了什么人，经历了什么样的事，养成了什么样的我们。对，就是这样。

很多时候，我们会觉得身边的人在改变，我们又何尝不是在改变呢？

适应这个世界，本来就是必备的人生课业之一。又何必执着于维持当初的那个自己。

成长是一种淡淡的忧愁。

好吧，这就是现在的我。

对于即将逝去的青春恋恋不舍，却对于未来充满期待与忐忑。
不知道未来在等待我的是怎么样的生活？但很肯定的，我所留恋的，珍惜的，那个还舍不得放开的青春即将逝去。

成长是个很艰难的过程。
我所不喜的，我所厌恶的，所谓的虚情假意和利益关系充斥着这样的社会。我并不知道是否已经准备好迎接这样的未来。或许是我看的太悲观了～ 但，对于现在的社会，对自己来说很难客观的期望自己的稚气能被最大地包容。
现今仍不适应游戏规则的自己是否真的准备好适应这样的日子呢？

仍在努力调整中。

我的，沉思。

1.
偶尔会毫无理由的难过，
为曾经遇见的碰到的不美好事物默默地伤感。
人的伤感来的总有些莫名其妙，但再回头想到现在的自己，
其实会觉得现在的我们很好，很满足。

2.
偶尔沉浸在回忆里，
想想那些曾经给我生命留下深刻记忆的人儿。
每一幕都是咱们用生命演出的这一个戏剧里不可或缺的小细节。
或许曾经埋怨，也曾经不能理解，
但现在回想才能发现生命里曾经出现的这一幕有多么重要。

3.
有时我会想，我们为什么要生存在这个世界上。
既然来都来了，是不是应该按照自己想要的生活方式过才是对的呢？
还是我们要迎合这个世界，
让与生俱来的特性逐渐消失。

4.
我们都不过是个孩子，
不断地在学习完善自己，
不断地在学习改进每一个错误。

5.
受伤害是人生必有的部分，
但我们不会再笨笨地去握着曾经烫伤手掌的那滚烫的杯子，
受伤会让你成长，但也可能让你对于同样的事物产生害怕。
痛了便要放手，
是人的天性。
为什么要压抑自己的天性？

6.
而我们不需要为每一个看起来被情所伤的人感到不值得。
当痛了仍旧不肯放手，他们的理由必定是为我们所不知的。
既然身受痛处仍甘之如饴，
一介外人何必为其打抱不平呢。

7.
我们各自的成长环境和所有经验经历注定了我们不可能百分百明白另外一个人，
但是我们可以体谅。
而体谅和尊重则是相处里最难能可贵最难以获得的。

8.
有没有那么一刻，
你害怕成长。
在所有人期待着毕业的同时，
你恨不得时间过得慢一些些，再慢一些，再慢一些。
等，
我还没准备好面对这样一个个世界。

给伤感的人儿。

住院的五天，反而让人想得更多了。
思绪往往快过文字的记录。很多想倾诉的，都因此而没有被透露。

时间的追赶真的，让人喘不过气来了。
有没有试过很努力地守候着某样事物，某个你很在乎的事物，然而到了最后，不得不看着这一份你非常珍视的事物，就这样，被放手？
这感觉，像是有人用力的掐住自己，然后不得哽咽的难受。

说不上到底是为了什么而这么珍视这一份情谊，可能便是所谓的革命情谊吧。
曾经的4+1，落寂得在异乡的某一个咖啡馆呆了无数天的奋斗，深夜宿舍前的大吵，甚至后来的无条件和好和相知相惜。
再后来就是俗套的天无不散之筵席。合久必分，分久必合，分是分了，但不知道自己还赶不赶得上再后来的聚合呢？



人对于感情的依赖，是让人窒息的毒药，可咱们还是甘之如饴。
但很可惜每一个人的感情交付并不是相等的，有时你会高估了你在某些人心中的分量，也有时，你低估了对方对于你的重视。很玄，但是很真实。

果然人性很贱，辛苦过后方知幸福为何物，只希望，这份觉悟不要来的太迟了。

需要补充的正能量。

生活最近相当地正面。

除了还是会有偶尔的偷懒，该做的基本上都在执行。
但，终究还是受到了不小的打击。
不知道要怎么描述这样的心情，恨铁不成钢的心情基本上不是很适于用在这样的状况。一个人基本上不应插手另外一个人的生活，除非对方愿意让你介入。而偏偏，人类这样的群体让大家不时穿插在各自的生活里，必须依靠他人而前进并得到自己所想要的，于是我们有了对他人的期盼和要求。
于是，我们需要合作。
于是，我们群体生活。

如果，我们可以不依靠他人也能支配自己的人生，该有多好？
那就不必有所期盼，也不需要因为期盼的落空而失望。

你可知道，人的理性和感性是可以被区分开来的。
理性告诉自己其实可以摒弃不愿意携手共进的战友们，因为你要前进，就得卸掉负累。而有时，负累并不是实力不够的人们，而是不愿意付出和与你前进的人们。比起害怕说出口而拖泥带水，其实更可以决绝地坦白，虽然残忍，但我们也可以因此果断地将这一块导致无法前进的负担割舍。
这，很不人性，但我们需要前进。
感性告诉自己需要一再的劝解和扶持，毕竟那都是你曾经并肩作战的战友。但，我们都不是菩萨，没办法一次次地在最需要冲刺的关头还转身为你解决问题。我也有我的步伐要走，虽然难过，但别无选择。

异常难过的是，
又放弃了一个曾经的队友。

是气恼或是失望也没办法分辨了。一个人连振作自己，让自己不断地变好都那么难了，还有什么资格和余力去拉拔他人呢。
挺住，你还有自己的路要走。
也至少，你还有一起扶持的其他队友。

一笑置之。

没有人是零负评的吧？

人总是不完美的，我们能做的便是努力的完善自己，让自己进步，再进步。
然后，面对曾经让自己难堪的过去，一笑置之。

总会有人说你闲话的，总会有抹不去的扭曲，我们能做的便是尽量不往心里去。
然后，面对自己不在乎的人所给予你的评价，一笑置之。

生命很短暂，白白被浪费了就不好了。
所以，面对无奈的状况，一笑置之。

队友散尽之后。

三个月的 legal attachment 终于结束了。

实习期间很高兴，因为不需要烦恼那么多。
上班，
学习，
听老板吩咐，
下班。

等到忙碌的生活结束了，
突然又多了很多时间来胡思乱想。
大学最后一年了，还在和新阵容磨合的时段。难道整个大学生活过去后，我的辩论生涯就这样默默地结束么？曾经挣扎着要不要就这样放弃，但是还是不舍得。

可是当我不舍得的人都已经渐渐离开后，
留下来的原因是什么呢？

这是个仍然还没被找到的答案。




被遗留下来的感觉，真不好受。

大三的最后一张考卷。

8个小时后,

是我法律系大三的最后一张试卷了。

这几天特别关注安华事件。

以前念法律纯粹觉得好玩有趣，现在应该要有多一份正义的心，关心政治和国家的心。

学了法律，不要滥用他。

好好的做。

我大三的最后一张试卷，考完了我就实习去啦。

加油。

多一下就可以睡了！

无题。

大三最后一个学期的考试。

感想？
只是觉得有点贪睡，加疯狂的写答案写得手指很疼啊。

还好。

又来了。

一直都有在思考，到底我的人生成功了些什么？

对于家人，我有所亏欠；毅然地来到了马六甲念书后就很少回家，电话也是偶然几通。对于朋友，我也有所亏欠；很少私下会和朋友聊天，有的话也是好久一次的长谈，我总以为，只要有心，就算长时间不联络其实也不会改变朋友间的亲密。对于学业，全然没有毅力的坚持，得过且过的态度只能让自己维持过得去的成绩。对于爱情，我其实也很多毛病；其实都是在男友不经意间提到才发现自己的不好。

想想，我挺失败。

虽然个性不至于大坏，但想想有时还是觉得自己挺自私。

每当想回从前的一些事儿，为了泄一时心头不快而脱口而出的伤害到了我在乎的人，还是很想对她说一声抱歉。曾经给她写过好长一封忏悔的信，但始终交不出去。那时的我，不敢这么做。也曾经为了自己的不满，脱口而出的话伤害了我在乎的人，虽然后来两个抱着大哭了一场，但是还是对于自己的错无法释怀。

以前不懂事，总爱为了所谓个人主见跟家里人吵架。后来长大了才知道，其实这些事儿，争不争都无所谓；更为了所谓的爱情曾经让爸妈为我担心伤透了心，想来自己还挺白痴的。

还是过不了自己那关。

其实有时挺讨厌自己，不知道是因为自己的错，还是不能面对自己的愚昧?
Tchhh，还真是一个愚蠢的人。
难怪不讨人喜欢。

孰轻孰重，为什么不早一点知道呢？

想要弥补，其实也补不了什么。

到底我有什么是成功的呢？好似没有，我只不过是幸运的一个，就算犯了那么多的错，照成了那么多的伤害，还是被好好守护着。

如果，早点觉悟就好了。

还好不迟。

也还好，我还没失去那么多。

考试 v 悠闲。

看大家读法律读得好似很辛苦。
可能源自于考试的压力？

其实我很享受的。
我喜欢读法律，上课只要专心基本上都会记得住讲师教过的内容。成绩曾经是我很在意的事儿，但随着时间的改变，好似我也不大在意了，马马虎虎就行。考试这事儿嘛，第一我曾经让自己忙碌于各种活动结果都没啥听课，等我意识到听课的重要性，转瞬来到了大三。
真的，我不开玩笑。

到了大三，我才真的认识到听讲的重要性。
虽然迟，但好过没有。

我喜欢慢慢地吸收知识，不喜欢当死鸭子被赶上架。
所以我读书有自己的步伐。考试这回事，让我越来越觉得不能符合检验学习成果的初衷。好吧，至少对我现有的考试来说，它不是的。

因此就有了非常悠闲的温习步伐。



再说了，付出的努力和成绩基本有一定的正比，当我才给予了一点点的努力，就不会白目到认为会得到超高的分数。
哈，够用就好。

我知道，说这话的人，真的很欠打。

任性够了，就接受现实吧。

很多时候我们觉得非常难以抉择的事，
可能是因为有着难以割舍的感情。

比如……
当辩论比赛撞上了实习期。

不是因为觉得要赢所以要参加，
而只是仅仅因为我想继续有机会参与，至少趁着还没毕业。时间快不够了。
只是单纯的，因为那种坐在台下不能参与的感觉太糟糕。
不愿意舍弃。
只是因为，心里难受。
特别难受。

注入的感情太多了。就算是一次机会没办法被把握我也很难过。


虽然明知道种种的原因导致不可以，但是还是会想任性一下，总想着有没有转弯的可能，有没有破例的可能。但是理性的存在就是任性的最大克星不是吗？

亲爱的，
给自己一点时间…… 去接受现实。你也长大了，很多事，任性是不可以的。这就是生活。
你不是小孩子了，任性改变不了什么。

只是真的好想哭。
我也想任性，但是……… 不可以。

体内细胞疯狂地在跳舞。

其实我也很喜欢狂野的曲风。

我有着狂野的细胞。

在很久以前就知道了。

可以预见的思念。

8天。

我就要开始大三的最后一次考试了。

下个学期，要开始实习了。

老样子，

没什么想念书的冲劲；

也没有对实习的憧憬；
有的是淡淡的、可以预见的、对他会有的想念。

三个月，很快就过的。
恩。

爱。

最近接收太多有关爱的的讯息。
辩题谈爱，文章写爱，戏里边更是上演爱。

尤其辩论比赛，每一次无论是自己准备的友谊赛，还是看别人打得比赛，只要有谈到爱，免不了的需要给爱下定义。可每一次双方的定义都会出现偏差甚至非常大的差距。
这很正常。
爱对每个人来说都不同。

每一次思来想去，就算想破头了都没办法最好的给爱一个定义。

你问我，我爱他什么？

我不知道。
反正我就是爱啊，我解释不来爱的理由。

恩，真的没办法给你定义。
怎么定义都可以是对的，怎么动仪也都可以是错的。非得要我给你下一个定义？只能给你徐晃一招，说：“爱不需要理性，用心感受就好了。”

人生中的很多事，其实也没用上多少的理性在定位和抉择，不是吗？

努力，是什么？

努力，是什么？

一讨论这个话题，不由自主地会想起曾经被人狠狠批评过的话。
他说：“你这种不需要努力的人，根本不会明白我们这些一直在努力的人的感受。”
他说：“你根本没有像别人那样在努力。”
嗯，不太记得了。
类似这样吧。

那时的我，心咯噔了一下。
沉了。

不知道那是什么一种心情。
愤怒？不甘？不赞同？还是无奈？
很想反驳，但又无力反驳。那种时候，那种心情，无论什么反应都不是合适的，那倒不如不说。

很多年后，再想起这事儿，终于明白了那时是怀着怎么样的心情。
那是，不愿意被人否定的心情。
再后来，把“不需努力的我”和“很努力的人”进行比较。
那是，更加不甘愿被人否定的心情。

那么多年过去了，也该释怀的。
只是每每一回想，仍会有不该出现的怨言，和抵触。我不喜欢别人这么把我定位，也不喜欢别人在不了解我的情况下就擅自给我的人判刑。但是，世界好像就是这样的。
我们很多时候都在给别人定位，也很多时候被别人定位。哪怕是错的，哪怕是无意的，还是做了。
照理来说，理性的思考后，应该释怀的。
但是实在不能啊。

就算了解，就算可以明白，仍有想要骂人的冲动。
Sh*t 我真不想解释。
我努力与否，我自己知道。
虽然到现在还是不够强，请不要否认我好吗。

再后来，队里开始认真讨论着努不努力的问题。
思考了很久，慢慢有了新的认识。
努力这事儿，挺个人的。有的人认为，我多付出一点时间就算有努力了；有的人认为，我有大略思考过算有努力了；有的人认为，我每天来参与讨论已经算又努力了……
但别人又是怎么看你的？

看结果。
你进步了，就算有努力了。
看过程。
你表现出了你的用功，每天努力看带子，练习着，就算很努力了。

但是你又有没有想过，努力的前提其实是个人对自我的要求。
不需要向任何人解释，对自己负责的人是自己。
你说要努力，有没有真的做了？没人可以帮你回答这个问题，因为你心里最清楚，不是吗？
你说要进步，有没有真的进步了？也许可以有人帮你回答这个问题，但是还是你心里最清楚，不是吗？

努力根本就不客观，它是因人而异的啊！
我们根本不需要帮人家断定他够不够努力，因为他只需要对自己负责！同理，一个队伍里面你也不能要求太多，不能要求别人达到你所设的标准，因为大家对于自我的要求不同，对于自我的追求、理想都不同！纵使身为队伍中的一员，如若大家的理想真的不同，你总不能强硬地把人家的追求硬是掰成你要的追求吧。
大家的理想相似，合得来则为有默契的一队；大家的理想相差太远，合不来的唯有经历磨合，最差打算也只不过是拆伙儿大家散去。为什么要勉强人家去做你要做的事儿呢？

对于努力做出的诠释和接下来所做出的行动，对得起自己就好了。
那是自我要求。
自我要求够高，你的努力相等会提高的。

虽然说这事儿很个人，但要是别人还是给你进行评价，当然还是可以的。
意见当然要多听，但做决定的还是你自己。
就算你可能要对别人有交代，但是只要问问自己的心里，你真的有在实现你对自己的要求吗？
你真的对自己有要求吗？

写到这里，突然释怀了。

试试。

我不是个勇于尝试的人。

尤其对自己一向来认为遥远的梦，
一向过得规规矩矩地太过安分，
不敢尝试打破既有的生活范围，也不敢跳脱现有的框架。

我没想过，亲爱的你会支持我去尝试呢。
也许我确实需要这样的勇气，
我的生活以后才会有那么一点点的不一样。

也厌倦了自己规规矩矩的生活，
那就试一试吧。

到底是什么。

越来越，不喜欢写部落格。

可能怠惰，也可能不想把自己心里想的写太多，
我怕，也担心，让人们窥探内心。
但是，人又是有那么一点点期待的，
不想让全世界看到内心的同时，又期待有些在乎你的人会不小心的，不经意的，
看到你心里的秘密。

每次想写部落格，却是辩论的事儿。
以往每输一次，我就想写一次。因为有很多的话要对队友们说，很多的歉意需要抒发，很多的感情需要得到释放。

但，随着每一次比赛的失败，
心反而渐渐安静了，我也不再愿意表达太多。
慢慢习惯了失败，慢慢习惯了打比赛的痛楚，再慢慢地习惯了怀疑当时打辩论的初衷，我无奈，也困惑，甚至一度累得想放弃。
对于辩论，我一直都很疑惑。

辩论到底是什么？

我想，让我一直坚持下去的不是别的，而是害怕失去只剩下一两次，可以站在舞台让大家听我说话的机会。

是的，我喜欢大家听我说，相信我。
但是一直以来，仅仅这一点，我都做不到呢。没有气势，没有说服力，或是没有让人被吸引的光彩，一直困扰了我好多年。

好不容易，熬到了大三的今天，大家都认为我表达进步了。
从前的我连一分钟半的时间都没办法好好表达的，这进步挺好。
说话有吸引力了，大家愿意把目光聚集在我身上，那感觉真好。
但是，这不够。
撇开其他因素，
我思路还不够快，逻辑还不清晰，脑袋还不灵光……

在这样的情况下，怎么能赢比赛呢？

辩论到底是什么？

打比赛吗？纯粹的思考和观点的碰撞吗？知识的长进吗？队友的默契吗？
这个问题我也思考了很久，应该是因人而异的吧。
其实自己很清楚，要是不想打比赛了，我能随时都不打。
我记得梁老师告诉过我，辩论和打比赛是两码子事。你可以不打比赛，但你不能说你已经忘了辩论，这样他会很伤心。
但或许是因为自己舍不得不要这些机会，所以对我来说辩论已经和打比赛融在了一起。

但是，
什么时候自己才可以变强呢？

强到，可以撑起队友们的期待；
强到，可以撑起队友们的不足。