可以预见的思念。

8天。

我就要开始大三的最后一次考试了。

下个学期，要开始实习了。

老样子，

没什么想念书的冲劲；

也没有对实习的憧憬；
有的是淡淡的、可以预见的、对他会有的想念。

三个月，很快就过的。
恩。

爱。

最近接收太多有关爱的的讯息。
辩题谈爱，文章写爱，戏里边更是上演爱。

尤其辩论比赛，每一次无论是自己准备的友谊赛，还是看别人打得比赛，只要有谈到爱，免不了的需要给爱下定义。可每一次双方的定义都会出现偏差甚至非常大的差距。
这很正常。
爱对每个人来说都不同。

每一次思来想去，就算想破头了都没办法最好的给爱一个定义。

你问我，我爱他什么？

我不知道。
反正我就是爱啊，我解释不来爱的理由。

恩，真的没办法给你定义。
怎么定义都可以是对的，怎么动仪也都可以是错的。非得要我给你下一个定义？只能给你徐晃一招，说：“爱不需要理性，用心感受就好了。”

人生中的很多事，其实也没用上多少的理性在定位和抉择，不是吗？

努力，是什么？

努力，是什么？

一讨论这个话题，不由自主地会想起曾经被人狠狠批评过的话。
他说：“你这种不需要努力的人，根本不会明白我们这些一直在努力的人的感受。”
他说：“你根本没有像别人那样在努力。”
嗯，不太记得了。
类似这样吧。

那时的我，心咯噔了一下。
沉了。

不知道那是什么一种心情。
愤怒？不甘？不赞同？还是无奈？
很想反驳，但又无力反驳。那种时候，那种心情，无论什么反应都不是合适的，那倒不如不说。

很多年后，再想起这事儿，终于明白了那时是怀着怎么样的心情。
那是，不愿意被人否定的心情。
再后来，把“不需努力的我”和“很努力的人”进行比较。
那是，更加不甘愿被人否定的心情。

那么多年过去了，也该释怀的。
只是每每一回想，仍会有不该出现的怨言，和抵触。我不喜欢别人这么把我定位，也不喜欢别人在不了解我的情况下就擅自给我的人判刑。但是，世界好像就是这样的。
我们很多时候都在给别人定位，也很多时候被别人定位。哪怕是错的，哪怕是无意的，还是做了。
照理来说，理性的思考后，应该释怀的。
但是实在不能啊。

就算了解，就算可以明白，仍有想要骂人的冲动。
Sh*t 我真不想解释。
我努力与否，我自己知道。
虽然到现在还是不够强，请不要否认我好吗。

再后来，队里开始认真讨论着努不努力的问题。
思考了很久，慢慢有了新的认识。
努力这事儿，挺个人的。有的人认为，我多付出一点时间就算有努力了；有的人认为，我有大略思考过算有努力了；有的人认为，我每天来参与讨论已经算又努力了……
但别人又是怎么看你的？

看结果。
你进步了，就算有努力了。
看过程。
你表现出了你的用功，每天努力看带子，练习着，就算很努力了。

但是你又有没有想过，努力的前提其实是个人对自我的要求。
不需要向任何人解释，对自己负责的人是自己。
你说要努力，有没有真的做了？没人可以帮你回答这个问题，因为你心里最清楚，不是吗？
你说要进步，有没有真的进步了？也许可以有人帮你回答这个问题，但是还是你心里最清楚，不是吗？

努力根本就不客观，它是因人而异的啊！
我们根本不需要帮人家断定他够不够努力，因为他只需要对自己负责！同理，一个队伍里面你也不能要求太多，不能要求别人达到你所设的标准，因为大家对于自我的要求不同，对于自我的追求、理想都不同！纵使身为队伍中的一员，如若大家的理想真的不同，你总不能强硬地把人家的追求硬是掰成你要的追求吧。
大家的理想相似，合得来则为有默契的一队；大家的理想相差太远，合不来的唯有经历磨合，最差打算也只不过是拆伙儿大家散去。为什么要勉强人家去做你要做的事儿呢？

对于努力做出的诠释和接下来所做出的行动，对得起自己就好了。
那是自我要求。
自我要求够高，你的努力相等会提高的。

虽然说这事儿很个人，但要是别人还是给你进行评价，当然还是可以的。
意见当然要多听，但做决定的还是你自己。
就算你可能要对别人有交代，但是只要问问自己的心里，你真的有在实现你对自己的要求吗？
你真的对自己有要求吗？

写到这里，突然释怀了。

试试。

我不是个勇于尝试的人。

尤其对自己一向来认为遥远的梦，
一向过得规规矩矩地太过安分，
不敢尝试打破既有的生活范围，也不敢跳脱现有的框架。

我没想过，亲爱的你会支持我去尝试呢。
也许我确实需要这样的勇气，
我的生活以后才会有那么一点点的不一样。

也厌倦了自己规规矩矩的生活，
那就试一试吧。

到底是什么。

越来越，不喜欢写部落格。

可能怠惰，也可能不想把自己心里想的写太多，
我怕，也担心，让人们窥探内心。
但是，人又是有那么一点点期待的，
不想让全世界看到内心的同时，又期待有些在乎你的人会不小心的，不经意的，
看到你心里的秘密。

每次想写部落格，却是辩论的事儿。
以往每输一次，我就想写一次。因为有很多的话要对队友们说，很多的歉意需要抒发，很多的感情需要得到释放。

但，随着每一次比赛的失败，
心反而渐渐安静了，我也不再愿意表达太多。
慢慢习惯了失败，慢慢习惯了打比赛的痛楚，再慢慢地习惯了怀疑当时打辩论的初衷，我无奈，也困惑，甚至一度累得想放弃。
对于辩论，我一直都很疑惑。

辩论到底是什么？

我想，让我一直坚持下去的不是别的，而是害怕失去只剩下一两次，可以站在舞台让大家听我说话的机会。

是的，我喜欢大家听我说，相信我。
但是一直以来，仅仅这一点，我都做不到呢。没有气势，没有说服力，或是没有让人被吸引的光彩，一直困扰了我好多年。

好不容易，熬到了大三的今天，大家都认为我表达进步了。
从前的我连一分钟半的时间都没办法好好表达的，这进步挺好。
说话有吸引力了，大家愿意把目光聚集在我身上，那感觉真好。
但是，这不够。
撇开其他因素，
我思路还不够快，逻辑还不清晰，脑袋还不灵光……

在这样的情况下，怎么能赢比赛呢？

辩论到底是什么？

打比赛吗？纯粹的思考和观点的碰撞吗？知识的长进吗？队友的默契吗？
这个问题我也思考了很久，应该是因人而异的吧。
其实自己很清楚，要是不想打比赛了，我能随时都不打。
我记得梁老师告诉过我，辩论和打比赛是两码子事。你可以不打比赛，但你不能说你已经忘了辩论，这样他会很伤心。
但或许是因为自己舍不得不要这些机会，所以对我来说辩论已经和打比赛融在了一起。

但是，
什么时候自己才可以变强呢？

强到，可以撑起队友们的期待；
强到，可以撑起队友们的不足。